私しか触れない犬が亡くなって1週間が過ぎた。寒くないようにと、遺骨は私の横に置いてある。歳をとるたび、大切な誰かが亡くなったり、自殺してしまった友達たちとの別れを繰り返し経験しているうちに、私はどんどん人の死に対して鈍感になったというより、その痛みを避けるようになっている。今回もそうで、犬の死を全力で受け止めてあげられずに、痛みと悲しみを避け続けている。
子供の頃、大切な誰かが死んでしまって、一目も憚らずにわんわん泣いていた自分を羨ましくも感じる。
犬軸だった生活と人生が一変し、私主体の人生が戻り、私は自分の主体性を未だに取り戻せずに、何から手をつけようか、何をしようか、これからどう生きていこうか。
とぼんやりしながら、ゆっくりと生活している。
そのぐらいに、犬との暮らしは、私の人生の大きな役目みたいな、使命感を抱きながら生活していたんだな、と犬がいなくなってからその存在の大きさに気付かされるばかり。
私の左肩は相変わらず石灰化がまた酷くなっていて、激痛で熟睡できないでいるので明日は注射を打ちにいかなくてはいけない。こんな時、（ケンちゃん、肩が痛いよ。）なんて犬に話しかけると、上目遣いで私をみていた犬を思い出し愛おしくなる。
犬がいなくなってまず積極的にしていることが、断捨離だ。
犬のものだけでなく、自分のものも断捨離している。11月の猫の死、1月の悲惨な大震災、そしてケントの死。
立て続けに悲しいことが続きすぎた。
今年に入って死について深く考えているのだ。死について深く考えても答えなんて出るわけではないんだけど。死について考えるというよりは（いつか死ぬ、さぁ私はどう生きたいか）と考えている。流行りと給付金絡みのSDGsじゃなく、私が心地よく生きていくための持続可能なサイクルは何か。
周りがしているから自分もそうしてみる。そんな流れも断ち切りたいし、流行りには興味がない。
私はどう生きたいか。
それを真剣に考えている。
私の長所でもあり短所でもある、何か新しいことをしようと頭の中は新しいことで埋め尽くされていくんだけど、今年は新しいことをするより、去年してきた、畑や庭の整備、できるだけ外に出て自然観察や本を読む、そしてタトゥーの仕事をもう少し力を入れる。
これだけでもう十分。
薄く広くじゃなく、今年も濃く狭く。で、決めたことをしっかり続けいていきたい。
継続できる人の比率が5%なんだから、新しいことに取り組むより、自分の特性を強化し、1日に少しづつでも続ける方がよっぽど効率がいい。
先日読み終えたこの本。
国や文化が違えば、自分の（当たり前）や（ただしさ）なんて正解がないってことを思い知らされる本だった。
今の日本には昔ながらの固定概念がそこらかしこに散らばっていて、それを当たり前のように集団で強要したり、ジャッジしたりするので、私みたいな人間は子供の頃からとても息苦しかった。
おばさんは強い。ってのはこうゆうことか…と自分がその歳になって今では多くを気づく。
固定概念や脅迫めいた集団思想に擬態化できるほど、人生を無駄にできないってことを知ってしまったからだ。自分に嘘をついた擬態化した自分と人生への決別。女として、時間と体力を搾取されるのにもうんざり。
この本に出てくるプナンの人々は、そんな固定概念なんかがなくて、読んでいる私は（嘘だろ…）と所どころ笑ってしまった。
本で読む分にはいいけど、私は絶対にプナンには住めない。ストレスで死ぬだろう。絶対に死ぬるだろう。
中身を試し読みしないで買ったんだけど、冒頭からニーチェを引用しての始まりだったのが良かった。やっぱり、自分が惹かれる本は自分の思想と似通った人のものになるんだな、と毎回不思議な気持ちになる。
テレビももう10年近く見てないし、それにデジタルデトックスが加わり、世の中の芸人だとか俳優だとかが全くわからない。
わからないけど、不便さも感じることはないし、周りが親切に（こんな人ですよ）と教えてくれたりする。
知らないことは誰かが教えてくれるし、私はキャバ嬢やホストでもないので、世間の流行りをチェックしなくてもいいのだ。
生きるために必要なことって、考えてみると、とてもシンプルで、ご近所さんの目がとか、知人の目が、友達が離れていくかも。とか、くだらないことだなと心底思う。
言いたいやつには、飽きるまで言わせておけばいい。
ただ私は自分の人生に不利益を出してくる人間については、勝手にそいつをキャラクターにしてしまって収益化している。
そうすると、嫌いな相手にも少しだけ（稼がせてくれてありがとう）と感謝の念が湧いてくる。
これを言うとみんなに驚かれるんだけど、みんなもどんどんやったらいいよ。
1円でもお金になったら、嫌な気分は嬉しいーに変わるから。
主に小さな原画を「メルカリ」で販売してます
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